Alors quand on fait appel (rarement, même si elle a l'impression que c'est tout le temps, moi je dis, deux ou trois soirées par mois c'est rarement. Pour rappel : elle est pensionnée) à la maman de l'Indien pour un baby-sitting, je me dis toujours que si Grand-Mère du Ciel était encore là, ce serait pas pareil.

Je me dis qu'elle aurait un peu de matos de base chez elle. Un lit au moins...

Amener A. chez BM, c'est comme déménager.

Je me dis qu'elle connaîtrait les doses des biberons.

Parce que cette note à l'indélébile sur la boîte : "210ml + 7 cuillères arasées 8h 18h30 20h30" me rend malade.

Je me dis qu'elle aurait assez confiance en moi, en tant que mère, pour écouter ce que je lui dirais à propos du rythme de mon enfant.

Faut réfléchir pour demander un baby-sitting alors que tu SAIS que ça va foutre la nuit et le jour qui suit en l'air. Faut que ce soit vraiment une bonne soirée quoi.

Je me dis qu'elle laisserait pas le bordel dans ma maison.

C'est de là que vient cet article. Du fait que j'ai nettoyé DEVANT BM sa casserole de sauce bolo, que j'ai ramassé le parmesan qu'elle a dû râper direct sur le carrelage de la cuisine, qu'elle connaît pas l'usage d'un paillasson. Je ne suis pas "maniaque" : je fais les choses à fond et les entretiens pour ne pas avoir à suer ensuite inutilement.

Je me dis même qu'elle aurait sans doute fait quelques trucs pour m'aider... deux parts de bolo en plus, ça la tuerait pas...

Quand l'Indien a demandé à sa maman de prendre une manne de repassage quand je suis sortie de la mat', elle lui a dit qu'elle avait pas le temps... Pas le temps...

Je me dis qu'elle aurait nettoyé les biberons au lieu de les laisser traîner partout, à moitié vides.

Que dire de plus à ça? Quand c'est chez BM que A. passe la journée, on me remet les assiettes sales dans le sac...

Je me dis qu'elle parlerait à sa petite-fille dans un français (ou autre mangue maternelle...) syntaxiquement correct.

Je sais que je suis pas la seule à m'en plaindre... Par contre quand BM me donne des cours de linguistique, je la trouve un peu culottée quand même... Pour rappel c'est mon rayon quand même...

Je me dis qu'elle serait fière de moi au lieu d'être fière d'elle-même.

Se balader avec BM au marché de son quartier, c'est perdre un peu sa maternité...

Je me dis que parfois, elle me proposerait un relais quand les horaires de l'Indien sont vraiment trop difficiles. Juste parce que j'ai besoin d'air.

BM, jamais. UNE FOIS, je lui ai laissé A. pour ETUDIER mes examens de janvier, juste une aprèm. Elle m'a regardée comme une terroriste. Une autre fois, elle est venue à la maison parce que j'avais une gastro infernale, je voulais rester au lit entre les moments d'allaitement... Elle venait vérifier par la fenêtre que je dormais, et quand je lisais elle criait FAUT TORMIIIR!!! CHE ZUIS FENUE BOUR QUE TU TORMES!

Je me dis qu'elle traînerait pas quand on rentre à 23h, parce qu'elle comprendrait que le lendemain, je pourrais être fatiguée.

BM s'éternise... C'est plus possible, un de nous deux va craquer un jour, et j'espère que ce sera l'Indien. En plus, c'est alternativement pour : nous parler de ma BS (qui cumule ses conneries d'ados... Sa plus grande fierté c'est d'avoir été photographiée avec Miss Belgique, qui a 17 ans et trouve que "il faut savoir que les zomos c'est quand même des êtres humains, ils peuvent faire plus ou moins ce qu'ils veulent (sic)" . BM trouve ça génial.); bref, nous parler de BS, nous parler d'ex-BF en nous disant que c'est un salaud, nous parler du père de l'Indien en le critiquant (enfin, ça m'est réservé, et je me demande quand je vais péter un plomb).

Je me dis que d'ailleurs elle se permettrait jamais de critiquer devant sa petite-fille un autre membre de la famille.

Ce que l'Indien comme moi considérons comme la base des bases.

Je me dis qu'elle veillerait à mon confort (surtout quand j'ai un rdv de travail) plutôt qu'au sien.

Voilà, quand le bbsit commence le matin (pcq on bosse! MAF, oui, en projet aussi!), plutôt que de venir chez nous, on doit déposer A. chez elle. Bon, passe encore sauf qu'elle habite de l'autre côté de la ville et des embout (qu'on doit reprendre dans l'autre sens ensuite) et que vu qu'elle n'a AUCUN matos, on doit tout transporter, se garer au mieux le long de son grand boulevard, prendre trois fois l'ascenseur trop petit... Et puis elle nous fout en retard à chaque coup... Bref pour un rdv à 8h faut être à 6h40 chez elle...)

La boucle est bouclée...

Ce que je me dis surtout, c'est qu'avec ma Maman à moi, il y aurait en fait sans doute eu beaucoup, beaucoup de soucis aussi. De mésententes. De désaccords.

Que sa disparition a rendu étincelant ce qui ne l'était peut-être pas tant que ça.

Mais je SAIS qu'il y aurait eu, simplement, la possibilité de le dire.

Avec s'il-te-plaît, avec merci, avec pardon. Avec toutes ces choses qui existent déjà avec ma fille.

Ce lien-là, je ne l'ai pas.

Je me plains de tout ce que ça me fait perdre, matériellement.

C'est pour ne pas nommer tout ce que ça me fait perdre, tout court.

Ma famille à moi

(et hop, vous avez le refrain en tête)

Edit : je précise que dans ma malchance, mon père qui a été un très mauvais père (ce n'est pas un jugement, c'est le sens commun) est par contre un Papy idéal (et par rapport à moi et par rapport à A.) Sa femme également. Bon, ils habitent à 150 km, donc pour l'aide quotidienne c'est différent. Mais malgré tout, quand on va chez eux on a juste rien à prévoir. Ils téléphonent avant, prévoient, et quand on reste un peu de temps ils réservent toutes leurs soirées pour nous laisser les nôtres. Tout en demandant une liste précise de ce qu'il faut faire, dire, donner. On est priés d'y amener du linge (on n'a pas de séchoir à Bxl) et ma belledoche s'en occupe en catimini même si je crie je vais le faire derrière. L'opposé quoi, mais sans doute aussi parce qu'on est plus loin, je ne sais pas.

Ils disent "reposez-vous" ; BM dit "Je dois me reposer" (mais de quoiiiiiiii?!)

Hier, réunion théâtre. Enfin, plutôt, "Assemblée Générale Annuelle de la troupe", qui n'a de théâtral (ou presque) que la répétition de certaines répliques (toutes celles qui font partie d'une assoc me comprendront, j'en suis sûre).

Arrive le moment où on parle (quand même un peu) de théâtre, de projets, tout ça.

Projets qui s'effilochent, il faut l'admettre, au rythme des "mariage/maison/bébé", auxquels je n'ai pas manqué de participer. (Je ne vous jette pas la pierre, Pierre).

On constate donc que là, bon, cette année il n'y a rien à se mettre sous la dent ni sur la scène, et qu'on va peut-être consacrer quelques week-ends à se re-rencontrer, à re-partager du théâtre, et tout cela me réjouït.

Ah, oui, petite parenthèse bien nécessaire, depuis février et le lancement de la PMA, je n'avais plus respiré. Je l'ai senti au moment où je montais dans la voiture pour aller à cette réunion, où j'ai senti le soleil d'hiver (presque pintanier) frapper sur mon visage, où j'ai senti le plaisir de faire un truc, juste pour le truc, pas pour faire passer le temps dans l'attente de tomber enceinte. Bref.

Comme nos "week-ends troupe" se passent souvent en résidentiel, deux jours d'immersion complète loin de la civilisation et de nos quotidiens mouvementés, une voix - qui se reconnaîtra si elle passe ici :D - a soulevé la proposition d'ouvrir ce week-end aux conjoints et enfants...

Diantre, Diable, Feu, mon sang n'a fait qu'un tour.

Un tour marqué de PMA, je crois.

Un tour qui criait non (je dois d'ailleurs l'avoir crié).

Un tour qui revendiquait les droits des nullipares et des célibattants.

Allez savoir, je crois que mon esprit n'a pas encore imprimé.

Ou qu'il a imprimé pour toujours...

Bon, aujourd'hui ce sera long... Je ne sais pas si vous pourrez tenir jusqu'au bout... Je me lance.

Aujourd'hui, préparation de Toussaint oblige (oblige, je m'entends), l'Homme et moi avons passé beaucoup de temps à discuter dans la voiture. (Pour voir la famille, il faut deux heures aller, deux heures retour, et solidement remplies de bla, et de bla, et de bla).

A l'aller, nous avons échangé sur l'adoption. Faut que ça se fasse, ces choses-là, et même parfois que ça se heurte.

Chose plutôt rare à la fin de la discussion, je crois que l'on s'est profondément compris et que la vision de l'autre a profondément amélioré la nôtre. Je m'explique.

La première partie du débat portait sur la nécessité pour l'enfant de connaître ses parents biologiques. Chez nous, pour adopter un enfant du pays, on passe par l'Office National de l'Enfance, qui accorde une place primordiale aux parents biologiques (sur leur site, quasi plus qu'aux adoptants). Cela m'avait profondément heurtée, et depuis que la démarche s'est mise en place dans ma tête, j'avais éliminé d'office cet organisme-là pour cette raison.

L'Homme, qui bosse dans un centre pour jeunes en souffrance, a d'abord rectifié assez pertinemment mon point de vue : je pensais "du côté maman" uniquement.

Il rencontre régulièrement des ados adoptés en crise profonde, non parce qu'ils en veulent à qui que ce soit, mais parce qu'ils sont dans une recherche de sens qui ne trouve pas de réponse. Un deuil qui ne peut pas se faire.

Sa position est donc plutôt de tout faire pour pouvoir offrir à notre enfant des racines (nous), mais également une réponse, même difficile, à la question de l'origine.

Je résume mal, mais j'ai ressenti physiquement un franc qui tombait dans ma cervelle noyée par la peur que mon (potentiel) futur enfant me quitte...

De son côté, il a compris mon empressement à commencer des démarches : j'ai toujours voulu adopter, et je ne souhaite pas que l'adoption soit "une solution si le reste ne fonctionne pas". Je voudrais vraiment intégrer la demande d'adoption au milieu de notre démarche de désir d'enfant... Et j'ai vu le franc tomber chez l'Homme...

Au retour (normal, je venais de faire la tournée des tombes), j'ai compris pourquoi la question de la maternité était un tel défi pour moi. Je m'explique.

J'ai perdu ma maman tôt (d'où ma passion pour la cuisine, lien logique par ici ).

Ma maman, outre l'effet positivant évident de sa disparition, était un être vraiment à part. Atteinte de polyo à la fin de la guerre, elle n'a pas été très bien soignée et en avait donc gardé une paralysie modérée du visage et une scoliose quasimodesque. Ce qui ne l'a pas empêchée, même venant d'un petit village où le rôle de la femme se limitait à chercher un mari à qui cuisiner des plats en sauce, d'étudier la géologie et d'être à tous les fronts (festifs et intellectuels) jusqu'à 36 ans, âge où elle a pris de front mon éducation (dont je n'ai pas eu assez le temps de la remercier).

Voilà déjà un sacré défi à relever : même en 2010, sans souci de santé, être ce qu'elle a pu être dans les années 70.

Deuxième défi : ma marraine. Epouse d'un artiste illuminé, elle est devenue veuve à 30 ans : son mari, schizophrène, s'était asphyxié. Elle lui est restée fidèle, n'a jamais eu d'enfant, et a pris au départ de maman une relève dont peu se montreraient capables.

Malheureusement, elle n'a pu le faire que pendant un an, terrassée en quelques jours par un crabe qui lui dévorait la matrice. Quand je choisirai une marraine, qu'elle sache à quel point je lui fais confiance...

Troisième défi, et non des moindres : Mamamy, qui n'est pas ma grand-mère, mais ma nounou. Au décès de maman, elle est devenue ma tutrice. Pour mes 17 ans, parce que la vie avec mon père et mon frère (il est handicapé et noie le chagrin de s'en rendre compte dans de la mauvaise bière) devenait difficile, je suis partie vivre chez elle. Elle a ramassé les morceaux, les a recollés avec amour et patience dans une gratuité sans faille.

Il faut dire qu'elle a consacré sa vie à aider tous les bras cassés du coin, à élever ses quatre enfants dans l'idée que tout pouvait arriver par l'amour, et tous, à 30 ans passés, c'est dans ses bras qu'on allait chialer.

Elle disait que j'étais sa fille avec un profond respect pour ma mère.

Nous avons appris qu'elle allait mourir au moment où nous lui apprenions que nous allions nous marier. La vie, la mort, l'amour.

Tout ça pour vous dire que devant chaque tombe, je me suis juré que par respect pour l'immense amour que j'avais reçu triplement, je me consacrerais corps et âme à transmettre ce qu'elles m'avaient appris.

Je ne renoncerai jamais à être mère.

Si vous avez tenu jusqu'ici, bravo.

Sinon, demain, promis, un dessin humoristique : ça devrait pas louper, demain c'est Clomid party.

Il est souvent dans ma tête pour le moment.

Il flotte.

Je le revois, tout petit sur une photo que je ne voulais pas regarder.

Je pense à tout ce qu'il chavirait en moi, aux drôles d'envie, aux drôles de besoins, aux drôles de douleurs.

Je me souviens de tout ce qu'il m'a appris et que je tente vainement de revivre aujourd'hui.

Je me rappelle avoir follement rêvé de vivre ma vie avec lui.

Je me souviens des médecins qui disaient : il prépare la place.

Et puis il y avait le reste.

Un homme qui ne voulait pas en être un. Qui est parti parce qu'il avait compris qu'il ne voudrait jamais.

Des études à terminer, des parents qui n'auraient pas été là.

La pilule que je prenais, même si elle ne devait "servir à rien qu'à réguler",  pour ne pas avoir à faire ça.

J'étais encore tellement petite.

Si j'avais vu l'avenir, si j'avais su...

Des remords? Oui, et je n'ai que celui-là.

Il aurait 10 ans.

Ne me lynchez pas.

Je me lynche déjà toute seule, et je le fais très bien, très fort, à chaque visite chez le médecin, à chaque cacheton de Clomid, en me piquant le ventre vide, en me tapant la tête au mur.

J'avais peur de le dire, de vous l'écrire, mais il fait partie de ce chemin-ci.

A chaque nouvel examen, je suis obligée de parler de Lui.

Il a laissé une petite cicatrice dans mon ventre.

On dit qu'il augmente mes chances.

Pour moi, il y a dix ans, c'était une catastrophe.

J'aurais mieux fait de comprendre que c'était un miracle.