Je voulais un livre de naissance pour ma fille, mais j'avoue que ce qu'on trouve dans le commerce me paraît un peu... comment dire ? Cucul, prout prout, nounours.

Je vous avais déjà dit qu'on essayait de faire dans le pas trop cuculproutproutproutnounours? Bon ben voilà, je l'ai dit.

Par exemple, à l'unanimité de nous deux, on a décidé d'interdire formellement l'entrée d'une espèce de petit chaton aux moustaches roses dans notre univers. Vous voyez de qui je parle? Celle qui dit "bonjour chatte", là.

Sinon, globalement, je trouve que les concepteurs de choses pour enfants se débrouillent m

ieux qu'avant... sauf les éditeurs. Bref.

A notre mariage, nous avions reçu ce cadeau que nous trouvions Hautement Inutile (Tu vois, Cami, même avec liste on est parfois étonnés). Beau hein, mais...

Mais la couleur nous plaisant, le papier étant de qualité (un bon vrai cadeau de mariage quand même), j'ai décidé de le tuner. Oui mesdames, comme une bagnole, de le tuner, de le kiter, de lui donner une nouvelle vie prête à ridiculiser n'importe quel livre de bébé commercialisé.

Déjà, fallait une place pour parler d'IAC... :)

Bon et puis à force de voir vos travaux de couture de tricot de tout ce qu'on veut, j'étais un peu jalouse - je ne suis pas vraiment des masses manuelle, et ça m'énerve... J'ai même raté l'ourlet du rideau de la petite chambre, c'te honte...

Le tuning a donc commencé comme ça (je ne sais pas si le texte sera toujours lisible... Souci d'appareil photo ce matin)

Evidemment je parle d'abord un peu des créateurs de cette petite merveille à naître. Egocentrisme de l'artiste (je rigole, ça 

va...)

Ci-dessous, la recette de pépette. Sur la page en vis-à-vis, il y a quelques mots sur l'IAC que je vous épargne... Même moi quand je les relis je pleure.

 Point suivant : le jour du test +. La tête de notre cigogne, la date, et puis tout ce dont on se rappelait... Et en fait cette journée est restée bien, bien gravée chez tous les deux...

Et puis quand même, les inévitables échographies et (court) récit de ces neuf mois (qui se terminent... pfiou...)

Jusque là, c'est facile, j'ai pu pré remplir, je connais, c'est tout propre et tout complété.

Vais-je également remplir avec amour les pages suivantes?

Ou, comme plein d'enfants, ma fille se retrouvera-t-elle avec un carnet qu'elle remplira elle-même à 8 ans en me posant des questions? :)

Quelques pages pour les moments de souffrance (qu'on embellira joyeusement après, ou bien qui seront VRAIMENT cools, sainte Mimosa priez pour moi) :

J'ai aussi laissé quelques pages pour pouvoir écrire pendant le travail (ah ah, me direz-vous), sur les conseils de la SF (fais un truc qui te calme) et de l'Indien (fais un truc qui me permettra d'aller fumer une clope de temps à autre). Qui sait, peut-être vais-je être inspirée à mort ?

ET PUIS, l'air de rien comme ça, notre bébine sera là...

Et je vous jure que ça m'a fait tout drôle de rédiger les pages suivantes...

Je l'ai pas souvent (en fait jamais) imaginée.

Je ne me suis pas persuadée qu'elle serait blonde comme ceci ou grande comme cela ; je n'ai pas fait de bad trip sur le fait qu'elle risque d'avoir quelque chose de travers (si, au début j'ai pensé au nanisme, allez savoir pourquoi) ; j'ai simplement un peu halluciné quand j'ai vu un cordon de près.

J'ai encore du mal à faire un lien entre les échographies et la réalité. Je vois bien qu'elle a de longues jambres ou une bouche en coeur, mais je ne parviens pas à visualiser un bébé à qui je donnerais ces caractéristiques-là...

Bref. Je pense sérieusement que ma SF a raison quand elle présente le moment des contractions comme un rite initiatique. J'ai certainement besoin d'un moment de passage pour pouvoir entamer les choses sérieuses, passer du virtuel au concret de ma poulette...

Comment ce sera, ça ?

(Je vous passe quelques pages sur le choix de son prénom, les premiers appels et réactions, etc...)

Quelques mots sur le faire-part :

Des pages réservées aux gens qui passent...

Bon c'est un pue illisible mais c'est comme un jeu où il faudrait relier le nom du visiteur à une attitude de la Mam'zelle...

On a opté pour le panel suivant :

grincheuse

paresseuse

charmeuse

rieuse

gourmande

joueuse

jalouse

indépendante

collante

(L'Indien a très justement rajouté que c'est peut-être mon attitude qui varierait... J'ai peur d'être un peu lionne moi... Mais je veux garder la face devant ma fille...) 

Pour les "voeux de fée" on a déjà inscrit les nôtres...

Liberté pour moi

Persévérance pour son Papa.

J'ai comme l'impression qu'on est allés chercher chez l'autre des "cadeaux de fée" qui nous avaient manqué...

Allô, doc ? :)

On ne voit rien là, si ? Bon, c'est une page sur "ses gouts et ses couleurs'... Juste avant une longue série de pages blanches pour glisser des photos...

Et puis ça se termine sur ses premières fois et ses premiers mots... Et j'ai aussi recopié un truc qui date de mon enfance, que ma mère avait à moitié rempli (et que j'ai complété à 8 ans, en lui posant des questions, etc. etc), qui permet de noter les dates importantes de son développement.

Bon je l'ai gardé parce que quand j'étais petite j'étais vraiment retardée, ça doit en décomplexer plus d'une... En gros je suis restée assise à rien foutre jusqu'à 1 an 1/2, 2 ans. On se demandait si j'étais sourde, ou si j'avais pas le cul soudé tellement je bougeais ni ne parlais... Et puis d'un coup je me suis mise à tout faire.

Et aujourd'hui encore je réagis comme ça : tout se passe dans ma tête, on pourrait croire que je glande à mort pendant que les autres s'activent... Mais non, je réfléchis...

Et quand je m'y mets, on y est. Ca peut donner l'impression que j'ai fait mon mémoire de fin d'études en 3 nuits par exemple... Mais pour moi ça s'est fait en deux ans...

Alors quand elle grandira j'essayerai de me dire qu'elle ressemble à sa maman, qu'elle fait les choses à son aise... Et je me boucherai les oreilles quand on me parmera de je ne sais quel gosse qui a fait je ne sais quel truc plus vite que la mienne... De toutes façons, il y a bien une chose que j'ai : confiance en elle.

Et pour terminer, le mot de la fin (de son carnet).Il y a peu de choses que je sais. Mais ça je le sais.

Liste de trucs hallucinants qui vous prennent quand vous approchez des 90kg, que vous avez chopé la capacité pulmonaire de Gainsbarre et la légendaire souplesse de Rantanplan :

- démonter le four : il faut absolument nettoyer la face intérieure des vitres (en double vitrage) et le remettre à neuf à la laine d'acier (je vous jure, ça fonctionne super bien)

- classer 7 ans de paperasse enseignante par ordre logique dans des caisses numérotées dont vous allez bientôt perdre les fiches de classement

- non, pas "bouger" l'énorme canapé en cuir : "soulever" l'énorme canapé en cuir pour nettoyer son fond

- retourner le matelas (et en profiter pour nettoyer les lattes du sommier)

- changer l'agencement de votre garde-robe (dont les rangements, situés à 2m30)

- décider de ranger par le vide 30 ans de correspondance (ça va vous valoir un baby blues d'enfer)

- prendre la grande résolution que plus jamais il n'y aurait de fringues pas repassées au milieu du jeu de quilles (et péter la table à repasser le jour même)

- nettoyer au-dessus des armoires de cuisine (le calvaiiiiire...)

- trier 30 ans de photos

(et évidemment, réagencer 17 fois la valise)

(je mettrai la liste à jour. Je débloquais grave depuis mai, mais là ça devient terrible).

Vous avez remarqué, j'évite de nettoyer mes fenêtres.

Je garde ça, délicieusement, pour la Fin.

Et si elles ne sont pas propres je péterai un plomb entre deux contractions...

Rencard des 37 sa (on y est, la poupée peut débarquer!!!)

Bébine est une grosse bébine :)

Col court.

Ouvert à un doigt (atchoum).

3 kg dans la tronche en 15 jours (paraît que c'est de l'eau).

Ménage frénétique.

Pas de cordon (enfin si, mais pas autour du cou).

No risk de prééclampsie (avec toute cette flotte on se demandait)

Croisage total pour avoir le temps de faire le test streptocoque et la pds pour l'anesthésiste...

ça alors, on va avoir une ptite fille...

(Pas de la grossesse, entendons-nous. J'ai envie de râler quand même)

Et l'article d'Isa et de RamboLibellule ajoutent de l'eau à mon moulin, de l'huile sur mon feu, de la moutarde dans mon nez!

J'en ai marre de deux choses :

- les conseils des gens (attention, je trouve certains conseils très sympas. Je devrais dire les ORDRES des gens. Et pas toujours ceux qu'on croit) SECTION 1

- la connerie des gens (attention, je trouve certaines personnes très gentilles, très attentives à ce que nous avons vécu!) SECTION 2

SECTION 1. TOUT LE MONDE SE PREND POUR UNE SF. (et amène de douces mamans comme Isa à se prendre la tête - avec elle, son bébé, son amoureux)

En fait je devrais dire, tout le monde se prend pour un gynéco ET un pédiatre réunis.

Et faudrait peut-être remettre les choses à leur place : eux, ils se sont tapé des années d'étude avant de faire leurs prescriptions, donc vu que je paie le premier depuis un bon bout de temps maintenant et que je me prépare à subventionner les vacances du second, ça signifie que leur fais confiance.

Oui, plus qu'aux 253 mille témoignages paroles d'évangile auxquelles j'ai droit pour le moment.

Les citations des gynécos non diplômés :

- t'es chiante avec l'alcool bois un ptit verre ça va pas te tuer (idem pour tout ce que je m'interdis. Pardon, que mon GYNECO m'interdit parce qu'il en connaît les risques).

J'ai un tout petit envie de leur dire que s'ils ont pas peur de perdre un bébé moi oui (mais je sais que c'est injuste).

- tu es dingue de faire le travail à la maison tu sais pas ce qui peut t'arriver (non, d'ailleurs la première fois toi non plus, d'ailleurs toi encore moins, t'es un homme, par contre la SF qui m'accompagne sait ce qu'elle fait je pense)

- on ne m'a jamais parlé de canal carpien bloqué ça doit être la prise de poids (dans l'auriculaire, bien sûr ; sinon tu fais les radios aussi ?)

- moi je dis "un kilo par mois max!" (et moi je dis : Tu ne t'aimes pas, trouver "gros" un ventre tendu de femme enceinte c'est vraiment n'importe quoi)

- tu DOIS refuser l'épisio et d'être recousue (je sais, on le fait de moins en moins et tant mieux, en même temps si  l'urgentiste qui est devant moi juge ça bon malgré le label HAB, qu'il couse!)

- y'en a encore mille dans le genre... PENIBLE!

Les citations des pédiatres amateurs :

- je ne COMPRENDS pas que tu prépares un allaitement "mixte", ça n'existe pas! (et moi je ne COMPRENDS PAS que tu te mêles d'un truc aussi important, et je le prépare!)

- je ne COMPRENDS pas que tu refuses les visites à l'hôpital, c'est pas poli (et moi je trouve ça drôlement rude de me dire ce que je dois décider, couchée dans un lit d'hôpital...)

- tu DOIS te FORMER (ça c'est vraiment la super mode, se former : à l'allaitement, au portage, à la diversification alimentaire, à l'alimentation bio, au massage pour bébé...). Franchement, je ne dis pas que je vais pas craquer sur un ou l'autre petit truc pour ME faire plaisir, mais quand se mettra-t-on enfin à admetttre que c'est du marketing, ni plus ni moins que ce dont les grandes marques nous bassinent depuis le test pipi +!

CITATION DE L'INDIEN A CE PROPOS (que j'adore) : dis, sérieux, ce centre prénatal, c'est de la bonne beuh pour femme enceinte quoi?!

(Notez que pourtant, on est assez ouverts à un retour au naturel, au bio, au compostage, et tout et tout hein! Mais le naturel pour moi il est pas dans une artisticobohème qui m'apprendra à faire des noeuds dans le tissu : je préfère demander à une copine qui maîtrise, voire une copine africaine, etc.)

- tu ne PEUX PAS vacciner ton gamin (ah ben si, et désolée si je heurte, mais les hôpitaux notent quand même une fâcheuse recrudescence de saloperies de type coqueluche! Et, les champions du monde de l'homéopathie, je vous signale que c'est la première démarche homéopathique!)

(Bon et là la liste est encore courte, je suis sûre que je vais en rajouter plein des "TU DOIS TU DOIS PAS", qu'ils viennent de super dramaturges - TUDOISTOUTAVOIRSINON TONENFANTSOUFFRIRA (type ma soeur) - ou de super youkous - TASBESOINDERIENSINONTONENFANTDEVIENDRAUNSUPERCONSOMMATEUR).

J'ai 4 chefs : Moi, Super Doc, Super SF et l'Indien.

J'ai plein, plein de conseillères que j'adore et à qui j'aimerais ressembler plus tard (genre "ça te dit ça"? En général je dis oui. Par contre à celles qui trouvent que je DOIS, je réponds TOUJOURS "pas envie" (esprit ado, ok).

Et j'ai surtout une ribambelle d'emmerdeurs!!! Allez j'en cite qu'une, que je connais à peine. Avant même que ma grossesse soit officielle (c'est la meilleure amie de la marraine, choisie du coté de l'Indien), je reçois un mail qui me dit que 'elle est trop contente vu nos problèmes et qu'elle connaît des huiles essentielles qui m'éviteront d'accoucher sous péridurale".

Je ne pense 1. ni avoir demandé son avis. 2. ni avoir précisé que je ne voulais pas de péri (ni croire que ça fait partie des 10 commandements).

Bon allez, SECTION 2 pour RamboLibellule...

Moi - "Je ne veux pas reprendre la pilule ensuite, l'espoir d'un bébé conçu naturellement est trop fort"

X - "Mais tu es FOLLE, tu ne te rends pas compte, deux bébés si rapprochés!!!"

(TOi non plus tu ne te RENDS PAS compte, tu les as fait à 2 ans 1/2 d'écart tout pile pcq c'est mieux pour l'organisation de tes journées!!!)

X - "Et quoi, vous allez repasser par là ???" (la PMA)

Moi (intérieurement)  : ah ben non hein, vu nos antécedents un enfant unique on doit s'en contenter. On avait qu'à être fertiles...

Y- "Et quoi, avoir un enfant ça va résoudre votre infertilité non?"

Moi (intérieurement) - "Bien sûr, les spermatos de mon homme vont se mettre à courir et à devenir super résistants en voyant la soeur aînée..." (bon je lui reconnais que ça aide PARFOIS les ompk. Je le souhaite...)

Y- "Et voilà hein, je suis comme toi maintenant, trois mois que j'attends le retour de couches" (T'allaites, lis la littérature bordel, et "comme moi" c'est un peu plus compliqué que ça...)

W - "Et donc il était pas bien, et moi je savais que j'ovulais, et il m'a répondu "non mais si tu veux une éprouvette va voir ailleurs" (C'est dingue, mais on a décidé qu'Adèle appellerait l'Indien "Papa" et non "Tube")

Il y aussi toute la série

"ah ben ça a été vite finalement" (3 ans et demi. Toi t'as stressé à C2)

"ils font 'simplement' une stimulation" (j'adore quand les gens expliquent ce qu'ils ne connaissent pas sous prétexte qu'ils bossent en planning...) : Ben écoute, prends 2 Clomid/jour, fais juste un cycle de stim et on verra...

"ah tu vois que ça a marché quand t'as moins stressé" (oué, c'est ça, va voir mon blog tiens)

"rho comme c'est mal calculé!!!"  (non, c'était pour avril 2008) voire "rho comme c'est bien calculé" (parce que je suis en congé avant).

"une ptite fille, pas trop déçus?" (bah, j'avais commandé un labrador mais bon - oui j'ai déjà fait la feinte, je l'aime bien...)

"vous en voulez combien?" "ce que le ciel nous donnera" "rho ben t'es folle" (sympa pour tes gosses)

et j'aime particulièrement, même si le fond est TRES gentil et la forme TRES naïve (mes collègues sont unanimes, parce que c'est vrai que ça fait 8 mois que je trouve la vie belle) : "Incroyable, tu as vraiment la maternité en toi" (AAAAh; si vous saviez, DNLP m'avait pas conçue pour...)

Bref. Je voudrais tellement, tellement de "tuyaux" et tellement, tellement moins de pression!

Paraît qu'on dit "dernier mois, dernier jour"... Et je comprends pourquoi! Je sais que je dois encore avoir une dizaine de jours de patience totale histoire d'éviter ma bébine en couveuse, et de toutes façons elle n'a pas du tout l'air de vouloir sortir ; je sais que les premiers arrivent souvent plus tard ; je sais que tout ça c'est de la théorie et qu'elle choisira de sortir quand elle veut à partir du 23/07 (dans 10 jours!!! Damned God!) - voire qu'on la sortira le 23/08 si Mademoiselle préfère rester au chaud (mais j'espère que non).

Bref.

Je me concocte donc un programme chargé d'un mois, que je me réjouis d'exécuter avec une démarche pachydermique!

1. Me mettre à jour concernant ce blog :

* répondre aux commentaires : ça c'est fait au moins jusqu'au 13/ 06. Il était vachement temps, mais je ressors une dernière fois avant longtemps mon petit carton "prof surchargée en juin"! Mille mercis d'avoir continué à commenter malgré mon silence (long).

*aller voir comment vous allez : ça c'est fait aussi et c'est à refaire, quand même, parce qu'il y en a eu des larmes auxquelles j'aurais bien fait de tendre mon épaule, honte sur moi! Et pis des nénettes à féliciter quand même! Pas assez à mon goût mais c'est la moindre des blogopolitesses! On efface tout, vous me pardonnez et on recommence ?

2. Mettre mon corps à jour, soit :

* épilation toujours parfaite à prévoir, on ne sait jamais... Je me suis dit pendant un moment que j'allais la jouer hippie, et pi non...

* découpage d'alliance prévue ce week-end... Suis dégoûtée, dégoûtée... Notre belle alliance qu'on avait fait dessiner étou... Mais elle veut plus bouger et c'est vraiment trop dangereux pour l'accouchement, then... Les plusseuses, dès que vous sentez que ça va coincer, n'oubliez pas de l'enlever...

* musculation quotidienne (meuh non hein, muscu du périnée j'entends)... Ah oué, ça aussi hein, on te gave des heures avec les douleurs de l'enfantement, mais QUI te parle des malheurs de la goutte du dernier mois hein? Personne!!! Personne ne me l'avait dit!!! J'ai passé les vacances à la côte à chercher des toilettes...

Ah tiens, autocongrats : j'ai pris qu'un kilo pendant le 7ème mois, total donc : 14! Je m'attendais à 20, alors contente! Et ZERO vergetures, oué, zéro! (que celle qui a envie de me parler de cellulite passe son chemin!)

3. Préparer les valises. Les boules, je vous raconte même pas.

Dès que mes yeux se posent sur la liste donnée par l'hosto, je crisedangoisse. ça va passer...

4. Nidifier : donc, repassage, nettoyage, rangeage permanents. Installation de "étagère de cuisine réservée à bébine", "pharmacie de sdbains en hauteur", "achat compulsif de matos à bébé sur ibé"... Tout ça à l'allure d'une grand-mère (mais qui serait passée maître dans l'art de ramasser des trucs avec le pied).

5. Préparer le D-Day : gérer la garde du chien (hé oui, je veux l'Indien avec moi à l'hosto même la nuit) ; trouver toutes les solutions si l'Indien bosse de nuit quand ça démarre (mon angoisse n°1) ; contacter la gentille femme de ménage de l'école qui est d'accord de venir en urgences nettoyer mon appart pendant que je serai à la mat' ; préparer la playlist de naissance (c'est génial non, on peut amener sa musique!!!), faire des listes interminables de gens à prévenir...

6. Changer d'avis quotidiennement concernant la liste de naissance. Déjà au départ, j'osais pas (trop "on demande"), mais on a besoin de tellement de choses... autres que des bodys et des moufles du package cadeau naissance de chez Superbébé...

Comme promis, je vous la met dans un prochain article...

MAIS TOUT CELA C'EST SANS COMPTER :

- les heures passées dans la "ptite chambre" à faire bouger un joli mobile rouge...

- les moments "soldes" à craquer pour un ènième pyjama plein de couleurs ou une robe "teeeellement joliiiie" (ou un pyjama d'allaitement dégueulasse, oups j'ai cassé toute la poésie)

- les milliers de pages dévorées sur comment être une bonne mère, accoucher tranquillos, rentrer même pas fatiguée, toussa...

- les heures d'amour avec l'Indien (qui prépare aussi le nid comme un fou. Les travaux ont beau être finis, il trouve CHAQUE JOUR -où il ne travaille pas- un truc à poncer, à peindre, à remettre en état. C'est dingue, on croirait que j'ai racheté une vieille ferme et non un 100m² en ville...)

- les heures d'engueulade avec l'Indien (tu en rends pas cooooompteeeee... Tu pleurs tout le temps! Bref, que de la joie), au rythme de notre peur grandissante d'être trois... Peur, plaisir, angoisse... On rentre à la grande école quoi.

- la création de la catégorie "9ème mois". Là, les filles, c'est comme qui dirait bientôt...