...écho demain 17h20...

De toutes façons ce qui arrive est une bonne nouvelle...

Nous espérons que cette bonne nouvelle dure... et dure... et dure encore...

XXXXXX...

Ce matin, couloir de l'école...

Ma collègue C., adorable, tout petit bedon qui laisse un doute.

Je la regarde, elle sourit, je souris, elle sait que je sais, tout est dit : je peux la féliciter.

Elle me dit, très simplement : j'espère que tu me rejoindras vite.

(L'année dernière, j'ai refusé tous les voyages de mai car je pensais que nous serions en PMA... Naïve épouse...)

Je lui réponds, tout aussi simplement : mon mari a changé d'avis, il dit que c'est trop tôt... Mais j'espère te suivre de près.

C'était simple.

C'était la vraie vie, tendre et parfois triste.

Elle va avoir son troisième enfant. Je suis heureuse pour elle et triste pour moi. Deux choses différentes, en même temps.

Heureusement, il reste l'espoir... Cela m'a fait penser à cet ancien article.

J'ai retenté l'exercice.

Ce que j'écrivais il y a trois ans (trois ans! Bon sang!) (voir ici Damned God, c'est la Rentrée! )

"Un prof, ça compte en année scolaire... Mon anniversaire n'étant pas loin, elle correspond en gros à une "année de vie"...

Voilà, c'est parti : 7ème rentrée, 7ème fois que je m'énerve de ne pas connaître à l'avance mon horaire et mes classes, 7ème fois que je vais stresser (autant de fois qu'il y a de classes) les 10 premières minutes...

L'année a une odeur particulière : je sais qu'elle sera parsemée, soit d'arrivées tardives parce que le centre PMA prend toujours du retard ; soit de nausées (celles que je demande en priant et pour lesquelles je me mordrai les doigts, là)... En tous cas , ce sera une année importante.

En juin, aurai-je appris quelque chose à mes élèves? A écrire mieux? A vivre mieux? A avoir envie de vivre mieux?

En juin, serai-je un ballon nauséeux et épanoui?

En juin, en aurai-je marqué quelques-uns, voudront-ils me revoir "l'année prochaine"?

En juin, serons-nous en demande d'adoption?

En juin, recevrai-je d'un(e) élève une bouteille, une fleur, un souvenir de moments de respect mutuel ?

En juin, serons-nous impatients de connaître le sexe, les sexes?

En juin..."

Ce que je pouvais répondre en Juin 2011 :

- J'espère avoir appris quelque chose à mes élèves. Honnêtement, un peu, je crois... Sans doute pas tout ce que je voudrais. Et sans doute des choses à côté. Sans doute les plus intéressantes...

- J'étais un ballon. Absolument pas nauséeux. Très épanoui.

- J'en ai peut-être marqué quelques-uns... J'essaie de me souvenir... Je ne sais plus. Eux m'ont marquée, témoins insconscients de ce que devenait ma vie...

- Nous n'étions pas en demande d'adoption. Ce chemin-là ne sera pas le nôtre...

- J'avais reçu, c'est vrai, une bouteille de vin à Noël... Du bio Madame... C'était drôle, l'homme l'a bue je suppose.

- Nous le connaissions, le sexe. Tout était presque prêt pour une petite fille...

Et alors, cette année...

En juin, aurais-je appris quelque chose à mes élèves ? A écrire mieux ? A vivre mieux? A avoir envie de vivre mieux? A entrer de plein pied dans la vraie vie sans avoir peur de l'image qu'ils renvoient aux autres (oui, j'ai hérité de terminales techniques cette année!)

En juin, serai-je un ballon nauséeux et épanouï ?

En juin, en aurai-je marqué quelques-uns?

En juin, l'Indien pourra-t-il dire qu'il a tenu sa promesse, que nous sommes retournés à l'aventure six mois plus tôt ?

En juin, s'il a tenu cette promesse, serons-nous encore sur le quai, ou montés dans le train rapidement?

En juin - je ne peux m'empêcher d'y penser - serons-nous les heureux futurs parents d'un miracle... Et si seulement...

Mais aussi...

En juin, en quel petit animal ma fille sera-t-elle déguisée pour le spectacle de fin d'année ?

J'espère que les réponses seront aussi satisfaisantes qu'en Juin 2011.

Pour le déguisement, de toutes façons, je sais que ce sera la plus belle du lot ;-)

Ce matin (à part nous) (et A. qui avait bien compris que c'était son jour), la première personne à penser aux deux ans de notre étoile était une blogopote...

Déjà, ça fait plaisir... Spécial merci à toi!

D'autant qu'il y avait... un + dans le message!

Les paris sont ouverts car je suppose qu'elle préfèrera le dire elle-même...

Je sollicite quand même un maximum d'index et de majeurs croisés!

J'imagine que le Dieu des doigts croisés saura bien pour qui, va!

A très vite pour le récap' de ce deuxième anniversaire! Au programme :

• des recettes de cuisine sans oeuf
• de la déco maritime de gateau
• sans aucun doute, des gaffes de BM
• des photos de sourire (enfin on espère)
• un compte-rendu de l'Indien sur les guitares taille deux ans dégottables en Allemagne
• une râlerie sur les Suédois qui vendent des lits 70 x 160 alors qu'ils sont en rupture de stock de sommiers adéquats

Ce que l'infertilité a fait de moi... Tout ce dont je prends conscience au moment où je voudrais devenir une infertile multipare, où je me prends même à rêver de fertiltié, où les discussions Moi-l'Indien et Moi-Moi sont nombreuses...

Une adolescente à côté. Qui ne se sentait pas vraiment devenir une femme. Qui pour le devenir tentait la séduction à tout prix. Tout le temps, partout, comme un défi. Comme un homme.

Une jeune fille détruite. Par des mots mal choisis, inconscients, « je suppose que vous vous en foutez pour le moment » (sic). Non, je ne m’en foutais pas. Ni pour le moment, ni avant, ni maintenant.

Une jeune femme décalée. Dont les règles étaient une fête, comme une trêve dans l’anormalité. Interdite de plans sur la comète, de château en Espagne et de fantasme de 2,5 enfants. Qui l’avait pourtant, qui l’a encore.

Une jeune femme à la sexualité malade. Surdéveloppée en cas de célibat, mangeuse d’hommes, goûteuse de tout, oublieuse du lien animal sexualité-enfantement. En berne quand le couple s’installait, punie, coupable, calculatrice. Se sentant obligée de réfléchir à la descendance « tant qu’il en est encore temps ». Incapable d’aimer sans arrière-pensée, de me livrer. Animale encore, mais sentant au-dessus d’elle le couperet de la sélection de Darwin. Sur une ile déserte, qui aurait besoin de moi?

Une jeune épouse inquiète. Après avoir trouvé Celui Qui Comprend, avoir peur de lui faire de la peine. Interdisant inconsciemment à mon entourage de parler de notre avenir, de notre famille. Ne parlant pourtant que d’elle.

Une PMette affolée.  Sûre de l’échec. Pourtant la réussite a été rapide.

Une femme enceinte, une jeune mère étonnée. Cela se pouvait, le bonheur. Cela se peut ?

Puisque cela se pouvait, pendant 9 mois et quelques suivants, une femme. Une épouse. Simplement, naturellement. Légère enfin. Un mari, c’est aussi un homme. Un père, c’est aussi un homme. La séduction pour lui aussi. J’aurais dû « m’en foutre pour le moment ». Châteaux en Espagne. Animale. Une famille. Un équilibre. La PMA refonctionnera sans doute. Mon corps, pourquoi pas.

Une infertile primipare aujourd’hui. Qui en veut encore plus. Pas le droit à l’enfant, non. L’instinct de l’enfant. Envie encore de légèreté, de voir que le bonheur se peut. Envie aussi, en sourdine, de clore cette période-ci. Deux enfants, ce serait bien, ce serait une concession à mon château espagnol mais ce serait un beau domaine. L’infécondité par choix, enfin.

Mais le corps encore qui ne veut pas. Et l’histoire qui a déteint, un Indien qui a peur. D’accord pour le miracle, pas d’accord pour l’affolement. Pas la salle d’attente, pas le stress, pas ces moments-là.

L’infertilité m’a volé ma légèreté. Elle est restée dans un cabinet de gynécologue indélicate. Je ne rirai jamais à certaines blagues, je ne trouverai jamais certains sujets légers. Mes enfants seront nés dans des combats contre le temps, contre la fatalité, contre moi.

Un jour, nous retournerons au combat. À deux, et même à trois. D’ici là, il me reste à tenter la légèreté pour Celui Qui Comprend.

Parfois, ce n’est pas facile. Souvent…

Souvent, je sais aussi que malgré elle et grâce à la PMA, il y a ces moments-là...

Ça bouge par ici.

Je me permets de copier-coller les mots de ce "plus-que-blog".

Je me permets de laisser un "nous", m'associant au combat.

Même si là où je vis nous sommes (un peu) moins dans la merde (officiellement).

Persuadée que la souffrance qui va de l'annonce de l'infertilité en passant par celle des traitements et de l'espoir-désespoir pour finir parfois en infertile primiparité est universelle. 

Espérant que l'expérience même courte que j'ai vécue ici pourrait éclairer ce combat.

[SIC] :

Sur le constat que pour faire bouger les choses, il faut se bouger soi-même….

Nous souhaitons donc associer nos forces, nos compétences, nos volontés.

Pour faire changer les choses en France par rapport aux discours véhiculés par différents médias auprès du commun des mortels, sur l’A.M.P. en générale et sur les différentes techniques médicales mises en œuvres pour tenter d’apporter des solutions aux personnes « procréativement » infertiles.

Pour faire changer les représentations véhiculées par les propos entendus ces derniers temps autour de l’aide médicale à la procréation, et surtout sur les personnes qui ont besoin de passer par là pour tenter d’avoir des enfants et par ricochet sur les enfants qui naissent grâce à l’A.M.P.

Pour faire entendre nos voix auprès des responsables politiques, des médecins pma.

Nous ouvrons donc ce blog collectif pour lancer la machine, pour activer les rencontres, pour mettre en places des actions collectives. Pour parler de NOUS et surtout faire parler de nous avec nos mots…..