Un article pour mon clébard, ma bête à bon dieu, ma "maudite bête" comme je l'appelle en riant quand il perd ses poils partout...

Un gros mot est tombé sur nos têtes aujourd'hui : sarcome.

J'attends l'Indien qui pleurait au téléphone en pleurant devant mon écran...

J'suis pas vraiment une vieille à chien mais j'avais envie de vous raconter mon coup de foudre pour lui... Alors je vous remets ci-dessous ce qui m'était venu quand on s'était rencontrés, lui et moi.

Depuis, il y a eu la rencontre avec l'Indien, et notre Jazz qui nous sert de tampon en cas d'engueulades ; de motiveur à balades en cas de blues ; celui à qui en riant on a réservé une place sur le faire-part de notre Adèle... Parce qu'avec sa grande gueule et ses grands besoins et son grand Amour, souvent il nous a fait prendre l'air pendant la PMA, et on se disait que souvent il nous ferait prendre l'air... à 4... 

Voilà "mon truc en poils"... Le texte n'est pas vieux : 4 ans. Putain, 4 ans, t'es trop jeune pour faire le vide mon Grand...

Mon truc en poils

 Il y a peu, un matin comme ça, surprise, j'ai reçu un chien. Cadeau de Valérie.

 Un chien, normalement, ça pue. Ca bouffe mes pompes préférées et ça pisse sur les Z de ma bibliothèque rangée avec soin. C'est dépendant. Ca chie sur les trottoirs et, pour une fille en sandales, ça ne porte pas bonheur.

 Mais je suis bien élevée, je dis merci pour les cadeaux surtout quand c'est ma faute parce que j'ai pas arrêté de regarder les cockers en vitrine. J'ai bien pensé à le mettre sur la cheminée uniquement quand Valérie viendrait, mais finalement je me suis dit que j'allais quand même essayer.

 Je me suis donc laissée embarquer à la SPA. J'ai poliment souri à un Husky beige gigantesque (qui finira par pisser sur la bibliothèque de Valérie. Je le sais). J'ai caressé un tas de bâtards. Je suis passée devant une interminable série de dinosaures. J'ai vérifié une bonne vingtaine de fiches de petits roquets à l'air sympa quand même. Juste pour voir s'ils tiendraient sur la cheminée.

 Et puis j'ai décidé de faire demi-tour. D'aller à la Fnac recevoir le dernier Beigbeder en faisant un sourire, un vrai cette fois. Restait à visiter le couloir 400, mais je sentais bien qu'on allait sortir la queue entre les jambes. Je préparais les arguments et la monnaie pour offrir une Kriek à Valérie qui allait être drôlement déçue. C'est vrai, elle avait préparé son coup, c'était vraiment une super idée le chien.

 Et là, devant la 402, pour la première fois depuis longtemps, je me suis fait draguer correctement. Pas de conneries sur mes yeux bleus. Rôdé, le dragueur. Distant. Genre « j'ai pas vraiment besoin de toi ». « Je suis bien seul ». Et si tu veux, tu peux me caresser le cou. Mais je te lècherai pas partout.

 Alors j'ai joué ma distante aussi. Je suis sortie fumer ma clope, l'air de rien, avec ma copine qui voyait bien que je continuais à lorgner sur cette cage trop petite pour un Dieu. J'ai bafouillé des commentaires gentils sur son Husky. J'ai fait celle qui ne parle pas de Lui.

 Comme elle voulait voir le CV de sa grande bête des neiges – elle craquera -  j'ai demandé l'air de rien si le beau berger tout seul était du type fidèle. En fait, il était du type parfait. Fraîchement largué par des salauds.

 Quand je suis retournée le voir, il m'a même reconnue. On a passé un petit moment ensemble, juste le temps de me prouver qu'il boufferait pas les chats de mes copines et qu'il me regarderait avec ces yeux-là toute sa vie. Et comme une conne, j'ai senti que je m'apprêtais à m'occuper d'autre chose que moi et que ça me paraissait une bonne idée.

 On est sortis de cet enfer, on a fait un tour en ville, je l'ai présenté à tous mes potes et il fait l'unanimité. D'ailleurs, finalement, même si il fout un peu le bordel eux aussi. Ils fument mes clopes et lui il les mange. Il soliloque pas quand je me réveille. Il me trouve belle tout le temps. Il monte la garde sur mes cuites, mes déprimes, et il se marre avec moi.

 Et puis, Jazz a un avantage extraordinaire. Il me présente un tas de gens. Ca fait six mois que je bois mes vins blancs au même endroit et mes premiers mots avec le barman ont été « C'est un berger loup ? ». Le mieux, c'est que le barman est pas mal aussi pour un loup. Et que c'est pas un jaloux, évidemment, mon chien.

38 sa.

Ouverture pareille à elle-même (1 doigt).

On sent la tête qui pousse (il paraît).

Dos de la bébine à droite et tête vers le ciel (ouille, aïe pour la suite, crédieu!). Précision (moi je savais pas avant) : c'est la position qui donne des accouchements par les reins assez longs et douloureux - pas toujours mais bon...

PDS pour péri ok (j'ai fait les examens très très vite vu la position de la souricette!!!)

Saloperie de *** de *** de streptocoque positif > pas de travail à la maison et accouchement sous baxter (beurk!).

Poids estimé : 3kg500 (à 500gr près... Vous voyez dans quel sens je préfèrerais, hein ;))

Achat compulsif d'un gros ballon destiné à faire descendre bébine plus vite :D

Interdiction formelle de l'Homme de continuer ces maniaqueries (m'en fous, demain il retravaille...)

Faire-part ok, restera à mettre la date et le poids ; lundi je pourrai peut-être écrire "août" en avance!

Entourloupe d'enfer pour éviter stress familial : "Oh vous savez le gynéco a dit qu'elle serait super en retard".

(prochain enfant, on gardera la date vraiment secrète! où on inventera une plus tard!)

EDIT : Baxter = perfusion. Quand j'apprends que le Belge s'exprime par antonomase.

Pour celles avec qui j'échange depuis des lunes, il doit déjà sembler clair qu'on a une famille un peu mal foutue... Enfin qui part dans tous les sens... Si tout le monde aimait tout le monde on se ferait déjà moins chier ; et puis si notre place était claire ce serait super, mais ce n'est pas le cas (ce serait trop beau!).

D'où de grosses frayeurs avant de démarrer la case (finalement jamais entamée) "adoption"...

En gros, l'Indien a une maman (dont on connaît le charme légendaire) et un papa (jusque là tout va bien) et une soeur.

Maman et Papa ont commencé la procédure de divorce il y a une vingtaine (si, si) d'années.

Chacun est recasé.

BM déteste cordialement BP. A notre mariage, on a réussi à ce qu'ils ne se croisent pas, mais au dire de ceux qui ont partagé la table de BM, elle a passé la journée à dire des saloperies sur lui.

Franchement, dans les faits, je ne dis pas que je ne la comprends pas. Mais elle pourrait avaoir la décence de ne pas en faire pâtir son fils...

Quant à BS, de 6 ans l'aînée de l'Indien, elle l'a considéré comme un plouc jusqu'à mon arrivée. Et puis son petit frère se mettant à se marier, à rénover son appart, à recevoir des gens, elle s'est dit "oh merde c'est moi la plouc asociale" (ce que nous, on ne pensait pas : on s'en fout de sa vie, en gros) et a décidé de se marier, d'acheter une maison, le tout en 6 mois pour le faire avant nous. Résultat, elle divorçait juste après, avec des emmerdes jusqu'au-dessus de la tête, deux gosses, plus de pognon... Elle trompait son mec qui la trompait, et ce depuis bien avant leurs grandes idées de mariage et de maison.

Bon.

Au début, niaise que j'étais, je trouvais que c'était une gentille fille ; j'ai même proposé de la loger quand elle a eu ses ennuis et qu'on venait nous raconter qu'elle était battue... Elle n'a jamais voulu et pour cause : elle habitait déjà chez le remplaçant.

ça, ma petite Adèle chérie, c'est donc Mutti et son mec, et Papy Phi et sa nana, et Tata et les deux cousins. (Non, ne dis pas oncle Jacques, on ne sait pas quand ça changera).

C'est la partie méga facile en fait.

De mon côté, j'ai donc un Papa et une Maman et un demi-frère.

Maman c'est Grand-Mère du Ciel.

Papa c'est Papy Lou et sa femme c'est Mamy souris. Fastoche.

Tonton René est très gentil sauf quand il est saoul (souvent) mais il a l'air bête. C'est parce qu'il est bête, on dit politiquement correctement "handicapé". On est un peu dans la mouise parce que Papy Lou a décidé de le couver comme un poussin (à 40 ans) et que Papy Lou n'est pas super en forme et qu'on se demande bien ce qu'on fera quand il ne sera plus à pour s'occuper de Tonton René, à qui on a fourré dans la tête que ce serait ta maman et ton papa qui s'occuperaient de lui. Sauf qu'on ne veut pas, parce que c'est vraiment trop dur, cela demande un temps plein et beaucoup de patience et une grosse prise de risque (à cause l'alcool). Alors Tonton René est un peu bizarre par rapport à toi mais c'est pas sa faute, c'est celle de Papy Lou.

Mais Maman a décidé de plus en vouloir à Papy Lou, qu'il était trop vieux et trop loin et qu'elle avait pas trop le temps pour ça.

Parce qu'il y a une quinzaine d'années, Maman a carrément craqué et est partie de chez Papy Lou et Tonton René (Mamy souris était pas encore dans la tableau) pour aller vivre chez Papin et Mamy (du Ciel aussi). ça n'a pas fait super plaisir à Papy Lou qui a été très vexé et rêve en secret de faire mourir Papin dans d'atroces souffrances.

C'est pour ça que Papa a joué à cache-cache dans la maternité quand les deux ont voulu venir en même temps pour te voir.

Papin et Mamy du Ciel ont un peu sauvé Maman de la merde dans laquelle elle se mettait à l'adolescence (parce qu'une Maman au ciel et un frangin bourré et un père qui a décidé qu'elle devait tout gérer parce qu'elle était intelligente, et si t'y arrives pas connasse voilà mon poing, un moment, c'est dur) et donc Maman adore Papin et Mamy du Ciel.

Eux ils ont 4 enfants. Alors les garçons tu dis leurs prénoms parce qu'on les considère pas vraiment comme des frères de Maman (enfin un peu mais pas dans ces termes) ; mais la fille tu dis Tata My parce que vraiment Maman et elles se considèrent comme des soeurs. Enfin sauf en cas d'héritage mais on t'expliquera quand tu seras plus grande comment les gens sont cons quand il s'agit de fric.

Bref.

Le problème avec Tata My c'est que quand elle était jeune elle a eu un terrible chagrin, un gros chagrin qu'on appelle GEU et dont elle n'a pas eu la force de gérer les conséquences. Et c'est une histoire très triste et il ne s'agit pas de courage ma chérie mais de choix. C'est pour ça que Tata My n'a pas d'enfant et est un peu maniaque et parfois ne comrpend pas les réactions des mamans et des bébés.

Alors Tata My est un peu bizarre avec ta venue.

D'abord elle a passé 3 mois à dire à Maman qu'elle pouvait te perdre et ça c'était pas, pas du tout cool.

Ensuite elle s'est mise à t'appeler "sa fille" et Maman a usé de bien des stratagèmes pour éviter le conflit mais faire passer le message.

Maintenant elle a décidé qu'elle voulait être ta grand-mère et Maman n'est pas du tout d'accord non plus parce que tes grands-mères, c'est Grand-Mère du Ciel et Mutti, et déjà les Mamy en plus c'est une histoire de coeur très compliquée.

Alors elle cherche plein de surnoms comme Nènène et elle t'appelle "ma petite-fille" et elle a fait une chambre pour toi chez elle et elle veut distribuer des faire-part à tout le monde, mais nous on a un peu les boules.

Alors on n'arrête pas de répéter et souligner "Tata" et "notre fille" mais ça n'a pas l'air de super bien fonctionner.

Par exemple, là elle veut préparer un petite fête un mois après ta naissance pour que les gens qui ne veulent pas venir jusqu'à la capitale (!!!) puissent te voir. Mais Maman n'est pas du tout d'accord. En plus Tata My part en vacances le 19 et elle a proposé un truc du genre "provoquer" pour être sûre de te voir avant de partir et Maman trouve quand même ça un peu lourd... Alors Tata My a répliqué que de toutes façons avant de partir elle aurait préparé ta chambre pour qu'on puisse venir passer un week-end dès qu'elle rentrera (mi-septembre) et Maman n'est toujours pas d'accord (là cette fois, c'est pour le symbole, parce que chez toi mon Adèle, c'est là où il y a Maman et Papa).

Voilà ma fille chérie, c'est dans ça que tu vas naître.

Je te rassure, Papa et Maman s'en sortent très bien.

Parfois Maman en a marre de tout ce bordel et de devoir gérer les gens alors qu'elle trouve que c'est aux gens de la ménager pour le moment...

Papa, lui, il nie l'affaire, du genre "ils n'ont qu'à se démerder", mais on sait très bien que c'est nous qui nous démerderons (pour pas que les gens se croisent, pour éviter un remake de "la main sur le berceau", pour éviter à Tonton René de faire une dépression carabinée, pour choisir des noms de grands-parents qui ne vexeront personne...)

Mais l'important ma belle Adèle, c'est que tout ça ce soit très loin pour toi, et que ton foyer ce soit entre nous.

Des Noël à trois (et puis bientôt à 4 ou 5 ou 6) sans tout ça...

Vas-y maintenant, prépare ton arbre généalogique pour l'école...

Sont-ce les 37 sa qui ont joué sur ma caboche?

Ou les discours sur la perte des eaux (non mais en fait ça ressemble à des pertes normales mais en abondant)?

Toujours est-il qu'hier, nous avons fait un premier entraînement "direction mat'".

On n'a pas appelé notre SF parce qu'elle nous avait donné des consignes précises en cas de perte des eaux...

Constats :

- nous étions zen (sans doute parce que rien n'était sûr). Ou grâce au traitement homéopathique commencé il y a deux jours ? :)

- nous y sommes arrivés très rapidement

- il faut y être sacrément patients

- les salles sont parfois toutes prises, ce qui donne de jeunes filles en train de faire leur travail dans le couloir. Si, si!

- les SF sont complètement overbookées - mais quelle merveilleuse idée d'y emmener notre SF à nous!

- malgré tout, les SF sont très, très sympas

- l'air de rien, j'ai quand même la dégaine d'une nana qui va accoucher (confirmé par le monsieur de l'accueil - c'est au 10ème Madame! ; ainsi que par les SF - ah mais non hein, monito, toucher (2x))

- le nombre de femmes qui sont là sans leur mari est impressionnant!!!

- on entend de nombreux cris de bébés dans les salles, mais pas de cris de mamans (si, si, bis)

- ça ne m'a pas fait peur (à l'Indien, un peu quand même)

- il faut quand même prévoir de quoi passer le temps (surtout pour les amoureux)

- l'ambiance est... particulière. Chouette. Malgré la douleur, il règne quelque chose de très doux

- tout le monde dit "courage" avec le sourire

- faut s'habituer au toucher vaginal récurrent (l'Indien n'aime guère)

La petite histoire :

Une demoiselle (16 ans? Allez, 17?) se baladait seule dans le couloir (entendez, faisait son travail) et a fait débarquer des copines pour l'aider (en demandant à la SF, presqu'en levant le doigt,  si elle pouvait), qui ont blablaté comme des poules (j'aurais été en souffrance, je crois que je leur demandais leur journal de classe pour les coller pétait la tronche en hurlant des insanités).

N'empêche.

Vers 23h, quand ses copines ont dû partir ; qu'elle est restée seule ; que ses gémissements ressemblant à de longs orgasmes étaient suivis de pleurs d'enfant ; que personne ne lui tenait la main, j'ai eu envie d'aller la serrer dans mes bras... Et puis c'était pas vraiment ma place, à moi la chanceuse avec son mari qui lui tient la main pour une bête suspicion de perte des eaux...

La conclusion :

- je suis beaucoup moins stressée car je sais qu'on a fait le bon choix (pour la SF et le travail at home)

et surtout :

Je n'ai pas accouché (ben non. Mais sérieux, on aurait pu confondre hein, les SF se sont même pas moquées de moi!)

Edit pour les commentaires du dernier article :

Ma DPA belge est le 13 août.

Ma DPA française est le 20 août.

Mon intuition de patate (je croyais qu'iac avait raté et puis que Chibidi était un graçon, then...) me donne une DPA entre le 5 et le 10 août.

Ma conclusion est que, les DPA ayant des frontières, je comprends mieux pourquoi sur vos blogs j'ai toujours l'impression que vous avez accouché en avance...

Et vous devez vous dire qu'on est quand même des retardataires par chez nous...

V'là ti pas que mon Jazz fait un drôle de truc... Une boule toute dure le long de la colonne vertébrale...

Et devinez un peu?

Opération le 9 août.

On sera peut-être à la clinique en même temps...

Pas très envie...